La psychothérapie de couple est suivie par un psychothérapeute, qui écoute, conseille et guide le couple dans ses problèmes.
Mais plus précisément la démarche d’introduire une tierce personne dans la relation se fait le plus souvent lorsque le couple est dans l’impasse et que la communication se fait difficile, chacun reproche à l’autre d’être la cause de sa souffrance et se voit en victime. Introduire un psychothérapeute va alors permettre de rétablir la communication, ainsi chacun peut s’exprimer, et expliquer sa vision au sein du couple.
Quand faut-il consulter ?
Quand chacun reproche à l’autre d’être la cause de sa souffrance et se vit comme une victime. Dans un couple, on passe par des hauts et des bas. Or il peut arriver que les deux partenaires n’arrivent plus à sortir de ce système de ressentiment et d’accusations réciproques. Chacun ne voit plus que les problèmes que l’autre lui apporte, ne croit plus en ses capacités de changer. Quand la communication est rompue, que les disputes se multiplient, qu’on a l’impression de répéter les mêmes conflits, que nos efforts pour trouver un compromis restent vains, que l’ennui mine notre couple. C’est le blocage. On sent qu’alors il ne s’agit plus d’une crise passagère. La seule façon de s’en sortir est d’introduire un tiers dans la relation, qui va permettre de rétablir la communication.
L’infidélité : motif fréquent de consultation
Il y a souvent des histoires d’infidélité quand un couple va mal. Mais elles sont plutôt le révélateur de la crise que sa cause. Quand on se sent abandonné, plus désirable, alors on se tourne vers une personne plus attentionnée. Parfois, des couples consultent avec l’intention de se séparer sans agressivité, de réfléchir au moyen de préserver au mieux l’équilibre des enfants.
Pourquoi ça marche ?
A partir du moment où tous deux sont dans le cabinet d’un thérapeute, c’est qu’ ils ont tous les deux envie d’améliorer la situation. « On est malheureux ensemble, mais on aimerait bien que ça change ensemble. » Ce consensus constitue déjà la moitié du travail.
Au fil des séances, chacun s’étonne de découvrir ce que l’autre éprouve, pense et s’imagine.
Les femmes sont souvent stupéfaites de la qualité émotionnelle des propos de leur compagnon, qui verbalise, auprès du thérapeute, des choses qu’il n’avait jamais exprimées.
Les hommes, à l’écoute de ce que leur femme confie au psy, entendent mieux la souffrance authentique et moins les reproches. Ainsi, quelque chose change dans la façon dont l’un et l’autre se perçoivent.
Y a-t-il des « exercices » à faire entre chaque séance ?
Le thérapeute peut effectivement encourager ses patients à prendre le temps d’ aménager des rencontres en tête à tête pour recréer un lien d’intimité qu’ils avaient perdu.
Ou, lors de fréquentes disputes, les inciter à répéter les mots que l’autre prononce. C’est une méthode qui permet d’entrer dans l’univers intérieur de l’autre et d’ouvrir son point de vue.
Il y a des trucs qui facilitent la communication dans le cas de couples qui n’ont plus de rapports sexuels, non pas parce qu’ils n’en ont pas envie, mais parce qu’aucun des deux ne parvient à faire le premier pas et attend que l’autre le fasse. Lui ne voulant pas se retrouver dans une position de « violeur » insupportable, et elle dans une posture plus passive, ne sachant que répondre au désir de son mari.
Les PSY 