Elle est simplement inéluctable car elle permet à chacun de reprendre son autonomie et de réaffirmer son individualité. Si, dans certains cas, elle mène à la rupture car elle conduit à une impasse, elle peut aussi être réellement bénéfique pour le couple.
L’important est d’apprendre à la gérer et d’en tirer toujours quelque chose pour faire avancer sa relation. Elle est même un mode de communication chez certains.
La dispute est nécessaire dans le couple
Les conflits permettent lorsqu’ils sont bien résolus d’avancer dans une relation et les couples qui durent sont ceux qui ont réussi à les affronter. On peut même aller jusqu’à dire que c’est la dispute qui définit le couple.
Quelles sont les disputes du couple
- Les premiers concernent les tâches ménagères, les vacances, etc., et se résolvent grâce à des efforts.
- Les seconds représentent, eux, nos différences fondamentales, autour de notions telles que la ponctualité, l’organisation, les interactions avec vos belles-familles, etc. Ces désaccords-là impliquent simplement d’être acceptés.
Les reproches qui brisent le couple
Parmi les plus fréquentes, on trouve : le fait de ne pas faire de l’autre une priorité, de ne pas être présent quand l’autre est souffrant.e ou malade, de ne pas contribuer au bien-être de sa famille, de mentir, d’avoir des secrets, de ne pas tenir ses promesses, d’humilier ou rabaisser son partenaire en public ou en privé, d’être violent ou encore, tout bêtement, de ne pas être à l’heure.
la tromperie est souvent un des symboles phares de cette fracture de la confiance : « Dans la plupart des ruptures amoureuses on retrouve la notion d’infidélité comme cause ou facteur déclencheur de séparations dans un couple. La fidélité demeure une valeur forte d’union et de matrice du couple dans le lien de confiance et d’amour que chacun peut se donner dans le cadre de la relation. »
Les astuces pour résoudre les problèmes
Si vous cherchez réellement à comprendre la position de votre partenaire et si vous arrivez à ce qu’il ou elle comprenne que vous l’aimez et que vous l’acceptez, même si un désaccord profond règne entre vous, alors vous pourrez tout résoudre. Pour cela, John et Julie Gottman conseillent d’adopter les attitudes suivantes.
Ne faites pas de votre partenaire le/la méchante de l’histoire. Dans un conflit sain, il n’y a aucune victoire, seulement de la compréhension, de l’acceptation.
Faites part à votre partenaire de votre acceptation.
N’évitez jamais les conflits (cela engendre une distance émotionnelle).
Ne critiquez et ne jugez pas l’autre.
En cas de problème, passez par les 5 étapes évoquées plus haut.
Aimez l’autre dans son entièreté, pour ce qu’il ou elle est.
Sachez admettre quand un problème est soluble et quand il ne l’est pas : tous les conflits ne peuvent être résolus.
La réconciliation passe par la réflexion
Qui a tort, qui a raison ? Quelle est ma part de responsabilité dans ce conflit ? Où est véritablement le problème ? Ce sont les bonnes questions à se poser après une dispute. Pour bien se réconcilier, il faut d’abord comprendre le noeud sous-jacent du conflit, prendre le temps de fouiller, de gratter là où ça fait mal, de faire sortir ce qu’on refuse de s’avouer. Rien de tel qu’un bilan à froid pour amorcer une réconciliation efficace. Avant de passer à l’offensive, on peut coucher ses torts, ses griefs et ses justifications par écrit, c’est un excellent moyen d’introspection.
Pourquoi se fâcher tous les matins avec votre chouchou parce qu’il laisse traîner la serviette mouillée ? C’est usant, pour lui comme pour vous. Au fond, cette manie ne vaut pas une guerre de tranchée. Une paix équitable et durable implique d’ouvrir ses perspectives, de se mettre à la place de l’autre et de respecter sa personnalité. Si on souhaite qu’une réconciliation porte ses fruits, mieux vaut jouer la franchise.
On range son orgueil dans sa poche
Faire le premier pas n’a jamais tué personne. Et pourtant, qui sait combien de réconciliations ont avorté à cause d’un orgueil mal placé ! Pour signer l’armistice, on met son ego dans sa poche et on fait le premier pas. Pourquoi vous ? Tout simplement parce que celui qui hisse le drapeau blanc prend toujours l’avantage sur le boudeur rancunier. Si l’un tente de profiter de la situation pour prendre le pouvoir et faire plier l’autre, la paix de la réconciliation se transforme en reddition. Ne cédez jamais sous la menace ou l’intimidation.
Entraînez-vous à formuler ce que vous avez sur le cœur en évitant le « tu » accusateur. Pour convaincre, parlez plutôt de votre ressenti. Par exemple : » Je suis malheureuse » plutôt que » Tu es un égoïste, tu ne penses qu’à toi ! » Trouver un compromis acceptable pour les deux parties, voilà le secret d’une réconciliation réussie !
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